当事情变得最终无可挽回的时候，也是离终场不远的时候，
    往往主角会走上前台，交代许多隐藏于脉络之间的或者践行一些已几乎被猜到的事情，
    然后帷幕徐徐落下，开始散场。但，此时却并非演戏。

    悬崖勒马或尽情经历，我选择了后者，只是因为，事情的发展，已经无法回头。

    我是一个不该出世的人，这是从小就明白的，错误的政策，对象，时间，想法，
    内心的抗争，外在的因素以及爱的伟大与现实的残酷，
    人无法选择生的可能，却有决定死的权利。
    当生活不再给予新的希望并开始剥夺一切的时候，
    责任，抱负，希望，梦想，此时通通变得美好而虚妄，失去了实际意义.
    于是事物循环往复，我们生老病死，像骨牌一样无能为力。
    一种诱因引发一系列跌倒效应，除了第一个被赋予外因之外的命运，
    每个骨牌都成为一个无助的牺牲品，
    就像爱情是名利的牺牲品一样。

    但事物总会结束，时间却没有尽头，因此，痛苦也就无穷无尽。
    “在充满心酸的人世间，死亡是上帝给予人的最令人心满意足的恩赐。”
    这样的结果只是因为上帝发现了它创造的世界无法尽善尽美，反而充满丑恶，
    而这种丑恶就连它用自己的死亡都无法弥补，因此它愿意推倒重来，并无限次的期望实验出更好的结果，
    但我们无法重来，并只有一次机会。如果人的生命毫无意义，也就毫无必要费尽心机去延长它，
    生的意志有时完全占据上风，但最终要在死神的无限空间里落败，
    黑暗之中，充满看不见的死亡之眼。

    因此，没有谁有权利将此种行为划归于逃避问题，或胆怯懦弱无能，或者像基督教一样去谴责它，
    人生来只是在用无尽的痛苦换取有限的快乐，而当这快乐不复存在，生活的恐惧超过了死亡的恐惧，
    或者说死的勇气超出了生的欲望，任何一个活着的人没有权利指责一个主动放弃的人，
    不管他有多大的责任和价值。一切责任在生下之时已被赋予，却并非主动承担，
    而一切价值在死去之后也随之消失，
    或者被动的，被历史和时间湮没。

    当然也没有必要去怜悯同情，或者兔死狐悲，每个人都有活着的理由，
    那么就该有个理由给死去做理由，并且不必承担道德上的谴责和惩罚，
    这完全是个人行为，区别于由法律，霉运，疾病，和时间等一切繁杂因素造成的最终结果，
    这也许不该被赞赏，也请不要鄙视。

    也因此，当你有耐心看到这里的时候，也是我该去践行自己诺言的时候，
    ‘在一个风雨飘摇的夜里，只身隐遁于茫茫江湖，从此不知所踪。’
    看上去挺有诗意，可事实并非如此，所有看到这里的人，不管是朋友还是过客，
    如果这个地方多日不再更新，并且失去我的任何消息，
    请微笑着庆贺我找到了最终的归宿，并忘记关于我的一切，
    彻底的，永远的，并且不要再来。

                                           False Wonder
                                           Tiramisu 08..10.13.09.00

  
   用一个短篇来概括一场爱情
   是选一个触目惊心的词语
   还是借来一个传说
   抑或用最简洁的平述
   斟字酌句
   构出波澜壮阔的场景
   像一场限时五分钟的演讲
   我要如何安放
   这不安的天空和众多委屈的灵魂
   来不及一一的上演
   也没有一个认真的听众

 

   用一个短篇来概括我的爱情
   秋天悄然来到身后
   父母在家乡收割了苍老
   晾晒在院子的土墙上
   起风了
   季节就要叛变
   儿时植下的枣树
   承不起霜降的重量
   就佝偻起身子思考
   如何把这间掉灰的老屋
   装扮成我的新房

 

   用一个短篇就能概括的爱情
   像报纸无足轻重的补白
   它不发生
   就没人当它发生
   它不坚持
   你还以为是在玩弄感情
   我该怎样解释
   所有的手指挂满了果实
   等待秋天染红了盖头
   等待时间的催熟和斑斓的盛开
   等待一场私奔
   与你一如既往的决绝

 

   用一个短篇概括这场爱情
   无非是一个故事换了人名
   无非是一再重演千年的电影
   无非是一张照片虚化了背景
   无非是一场藉口模糊的战争
   马蹄儿嘀哒
   与时钟暗合一处
   踏醒了历史
   催眠了人生
   而蚊子呼啸墙隅
   一如我年久失修的耳鸣

 

   你留下的记忆温暖而清晰，忧伤得让我抬不起头来... 

 

 

又是一首歌，又是一种完全迷茫下的随机选择，结果如何又能如何。

‘失去你以后我试着找到方向，试着面对，我试着不再说谎，试着停止流泪。
曾经我那么固执和骄傲，如今我只剩孤单和后悔。’

我之所以喜欢这首歌是她对感情的真挚和露骨，找对人已经很不容易，更不容易的是能够直面错误并改正，诚恳的去挽救一生也许是最完美的一次感情。

‘于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。’这本身是一件多么美好的事情，那么，不管中间有多么的坎坷和困难，不管有多少误会和曲解，心诚则灵，两个人一定能够齐心协力，战胜困难，最终走到一起。若有人在感情路上迷茫了，那一定是你自大到失去自我了。直面感情的人，才有勇气直面人生。

有些人则不然，扭扭捏捏，欲言又止，欲擒故纵，喜欢玩感情游戏，像猫吃老鼠一样，到手的东西总不急于消化，先把玩一番，满足自己的私欲和支配权，再慢慢细嚼慢咽。岂不知煮熟的鸭子有时候还能飞呢，轻慢感情的人最终都不会得到真感情，因为开局的时候你已经花了心思做了手脚。

虽然还是话不对题，不过该说的还必须要说，我完全不能肯定下次上来会是什么时候，这次是决心要离开这座城市了，我做了周密的计划，也已经和所有的朋友交代过必要的事情，那么，在这里，仅仅想和网络里寥寥的几个牵挂的人打个招呼，我会好好的，没有谁离开一个城市不能生活的，也仅仅是谁离开谁的事情，有时候感情就和生活本身就密不可分，而且合二为一，长久的感情要靠安稳的生活支撑，美好的生活必须坚实的感情陪衬，虽然这和我现状有些遥远，但在我到了本命年以后，我就越来越多的考虑起这些事情，那么，曾经玩世不恭的心态必须改变，像美国人说的一样，‘负责人的利益攸关国’，如今俺也要做一个‘负责人的男人’了。

开始考虑起生活时难免心烦，要有长远的计划，要有短期的目标，要学会理财不再月光光，要照顾好父母和朋友，一时间好像有大堆的责任一下子压得人不知所措，接下来我会考虑边工作边学好网络技术，然后在9月份的时候，给妈妈存够理想数目的钱，最后在年底，我必须拿到网络管理员的证件，或许有些难度，我会时时提醒自己不可怠慢，努力做好这一部分。

然后年底，尽可能奖励自己一台新电脑。这就是今年的计划，短期的就是明天找房子，后天搬房子，听起来简单，看着家里的一箱箱东西都心怯，这他妈的都什么时候一下子多出来这么多的东西呢。昏死。。。

夜深了，中间写了一段不知所以的文字，然后删除，最后做个了结。
具体的安排就先是这些了。SO。没有必要过多的讲解我的未来生活，毕竟当一个人知道自己的未来是已知数后，肯定会失去所有的动力等待那一刻的来临，扩大到生死，比如我们都知道自己必死无疑，可很少人去等死，因为他们知道还有过程，这个过程恰恰是未知的，于是就充满着无法预料的精彩或悲伤。那么，不管是精彩还是悲伤，既然要走向死亡，过程是必须要经历的。难在有些人很努力有些人很颓废。而我属于前者，因为我有太多责任。

已经没有时间去探讨人生或者感情。路在脚下，说一句很俗的话。
就看你怎么走了。

所有的，你们，安好并快乐。
所有的，我们，努力去拼搏

你留下的记忆温暖而清晰，忧伤得让我抬不起头来。。。

 

 

这完全是一篇言不对题的日志。仅仅是因为想到这个个性的歌名，虽然歌并不好听。我又重蹈覆辙，过起了颠倒日夜的生活，已经算不清有多少回了。我努力改过，而后继续犯错，这种天生的习性已经不是意志可以改变，尽管我的意志本身就虚弱无比。我用了一天的时间整理房间，改变不了一成不变的生活，我就尽量改变自己的生存空间，把它们挪个位置，打扫一下，重新摆放，心情也就焕然一新。

想起席慕容的诗来：‘桌面的灰尘应该可以擦净，瓶中的花也可以随时换新。
实在犹疑难舍的过往就把它们装进心底，
但是要如何封存？
那深藏在文字里的我年轻的灵魂？’

我似乎已经陷入一种恶性循环，在搬搬挪挪中虚耗了无数的光阴，那些时间本可以用来做很多有意义的事情，我却没有。于是就想到了搬家，彻底改变一种生活，换一个地方和环境，和这座恋恋不舍的城池做一次诀别，来证明我与生俱来的强适应能力。

我已经说不出对它有多么依恋，每条街道和每一颗树，在时空交错中我能够清晰的分辨一切，尽管我一直是客居在此，却依然无法拒绝的和它产生了感情。唯一的遗憾就是我经常会在一种熟悉中感受到无从归属的陌生，我并没有试着去迎合它，仅仅是想让彼此更加的融入，可是，它却以一种无从追逐的速度义无反顾的向着反方向前进，我被甩在人群之后，茫然失措，并最终失去和它暧昧的机会。

恐怕这就是游子所必然承受的夹缝之苦吧，回不了故乡，也到不了远方。只能从一个地方流浪到另一个地方，停不下命运支配的脚步，直到生命枯竭而客死他乡，依然忘却不了一种渴望安定的梦，像被施了咒语，终生不能解脱。

我开始打包一切，看看这些年我困顿于此所造成的负累，高利贷一样越积越多，我尽量的丢弃，把犹疑难舍的装进纸箱，这些年来，我负的债已经不是一个人所能背负，最终不得不寻求搬家公司的帮助。

我逐渐的忘记了一些人，这是这些年来养成的习惯，有时候感情的包袱比家具还要沉重，让人脚步迟疑意志消沉，下不了决心远行，所以，‘要怎么向她解释，说我们同行的路途最好到此为止？’就成了走走停停中必然面对的问题，有时候时隔多年会再次相逢，有时候就永远失去消息，只有在打开邮件夹或整理信件的时候会勾起多年前的回忆，于是‘不断喟叹，不断发出暗暗的惊呼，原来昨日的回忆曾经是那样的光华灿烂，却被烦躁的思绪埋在了心底深处。。。’

我不是随便的花朵，却在天涯的一隅渐渐落地生根，最终开出随便而羸弱的花来。。。

你留下的记忆温暖而清晰，忧伤得让我抬不起头来。。。

 

 

连续做着荒诞的梦。
先是成了领袖，尼采一样，把所有的贪官和污染大户发配到西北种树去了。
然后世界开始倒流，所有的新事物一件件消失，人类回到了农耕狩猎的时代，人口减少了，污染消失了，河流涨满了，空气干净了，森林回来了。。。

我们住进了石头堆砌的城里，四四方方，屋道井然。在城的四周种庄稼，清澈的河水绕城而过，注入各处的田里，鸡犬相闻，阡陌相通，一片祥和。更远的地方，五里为郊，十里为野，百里为荒。延续懵懂无知的时代里应有的神秘和冒险之处。
我可以看到成群的野马麋鹿参杂觅食，獐子和狐狸撕咬争抢着猎物，野猪和野羊和平的呆在一片沼泽，而一只斑斓大虫，就趴在高高的土坡草丛里，慵懒的倦着眼睛，俯瞰田野，仿似管辖一切生灵的帝王。

每到夜晚，从洪荒的森林里传来猿啼狼嚎，明月映蓝天空，夜游的动物开始狂欢，奏着欢乐的交响，风声鹤唳，流萤纷飞，鬼火跳耀，鱼跃镜碎，乱流明灭，我站在城楼上，如饮醇浆，幸福的醉了。

从黄粱殿上回来，开始认真的思考，他们用了两百年的时间把世界彻底改变，可是要变回我要的样子，恐怕两百万年的时间都不够，而我悲哀的发现，这根本不是我所能等待和接受的。

在物质欲望催动下的世界，像发疯的猛兽，兵荒马乱，流毒四起。让人看不到未来。。。

我又梦到儿时的玩伴，已是窈窕年纪，我们从新走到一起，像儿时那样的默契和亲密，我们诉说，我们游戏，我们牵手，我们凝眸，我们在一种幸福的冲动下不可抑止的疯狂的做爱。。。我们已失散多年，却如此清晰的拥有着她长大后的面容，如此清晰，如在眼前，如一直相伴。。。

进一次城要坐两个小时的车，这座城市已经庞大到我无从分辨，而且还在以癌细胞的速度无尽的发展和扩散，那里窗明几净，那里高楼林立，那里绿意盎然，那里纸醉金迷。。。
我远离这座城市的中心地带，只因厌倦这盛世的繁华，害怕在茫然的街头找不到真实的自己。

月影移过窗台，高挂中天。我叫师爷掌了柜台，独自上了阁楼，月大如盘，下沙城像下过一场秋霜，鳞次栉比的青瓦屋瓴被染得银白一片。天气依然燥热，蝉鸣渐歇，有风微微从西北而来，带着土腥的沙漠气息，感觉不到凉意。
渐渐一丝箫音随风飘过，极尖极细，悠悠不绝，所过之处，如冰雪激透皮肤，一股清凉从毛孔逆流而进，顷刻心跳就缓了几分。箫音慢慢浑厚，像织女手中多了些线，就巧妙的把一丝丝的箫音织成一片。越织越广，越广越沉，一声急促的顿音，箫音被剪断收了尾，变换成一片巨大的布幔缓缓罩住了下沙城，像冷雨漫过城池，蝉声止了，人声消了，整个城池一片死寂。人们停下手头的活计，屏息静气等待暴风雨的来临。

萧声再次响起，转了低吟，宛转低回，颤声迭起，如一个少女感怀自己的身世，又如一个怨妇悲泣夫君的不忠，这声音不再如丝如布，而是连绵不绝的秋雨，一滴一滴滴滴成线，一波一波风雨缠绵，湿透了衣衫，穿透了心事，把内心的悲苦都化成了看不见的大雨，尽情的倾泻在了落满黄沙的城池里。我站在阁楼，随着这微风，听着这萧声，想到父母的操劳与薄命，泪洒青衫，凉透脊背，竟感到身上的衣服有些单薄。

正自悲凉，陡的一声尖啸，这萧声竟如着了魔一样把所有挥洒下的声音一下子聚集起来冲向天际，越高越远，如一张无边的幔布把落在城里的雨水全部接了，又兜回了青天。。。
来不及回过神来。从西北的沙漠里，就传出了紧凑激烈的刀剑争鸣，没有喊杀，金属的撞击却像在耳边一样响彻全城，震颤着每个人的神经。。。

你留下的记忆温暖而清晰，忧伤得让我抬不起头来。。。

 

 

（A）还没睡醒，纷纷接到信息，说要节日快乐。
表面上看起，我还时常葆有一丝童真，可惜骨子里早已是老气横秋，温暖的童年被时光冲刷干净，脚印，手印，涂鸦，竹马，玩偶，随波逐流，不知去向。只剩烙进内心的伤痕，石块一样沉在水底，布满裂缝，坚固的不肯动摇一分。 这世界还是原来的样子，只是值得留恋的东西，越来越少了...

（B）在超级市场看到到处乱跑的儿童，抓着各式各样的礼物，无邪而无知，我就幸福的笑了。
明明，节日快乐，为我们共同的童年。
我可能已经坚持不下，对你的记忆抽丝剥茧一样的流失，我逐渐苍老的身体已经抵挡不住时光的洗礼，春来冬去，我留给你的石头逐渐被侵蚀，冻解，磨损，剥离，分裂，逐渐的变小变碎，仿佛随时要瓦解，随时要，跟随老去的记忆一起灰飞烟灭。
节日快乐，远方的小孩，一定要快乐。。。

（C）作为一个客栈的掌柜，我是不大关心武林中事的，这天下依然是皇上的天下，这屋檐依然是皇上的屋檐，而你想安稳的在皇上的屋檐下呆着，就必须现想尽办法先喂饱皇上的狗。诚然，这些个畜生有时候根本就不知好歹贪得无厌，一副狐假虎威来势汹汹的样子，但你也必须阿谀奉承，诚惶诚恐的应付。俗话说的好，人在屋檐下，不得不低头啊。
偶尔虽有几个武林人物看不惯，剁下几个狗头来，但皇上犬牙如此众多，凭几个武林人物哪里杀得干净，杀了一个，还要心惊胆颤的等来一个更凶猛的。罪过罪过，大唐盛世，我怎么在这里说起皇上的不是来了，经营好祖上传下来的客栈才是正事。南无阿弥陀佛。

（D）今日是十六，戌时过半，天气燥热，街上还人行纷纷，麦季鸟依然声嘶力竭的聒噪，城外的麦子差不多收割完毕，农人正疲惫的往家赶，月白如冰，彻照一座明城。
他没有像往常一样的回来，我已经叫厨子做好了卤牛肉和拌三丝，客人很挑剔，牛肉不能出锅超过一个时辰，三丝要当天采摘，酒必须十年陈酿。他来了半年，我们还没有说上十句话，他回来就上二楼东厢靠窗的桌子，不管多少人用餐，这个是必须留给他的。我比较尊重寡言的人，起码不会给人添麻烦。

（E）我叫厨子把菜用竹篱罩盖住，拨拉着算盘寻思着，客人今天的反常会发生些什么，尤其是一个剑客，一个一百七十多天里都准时回来的沉默寡言的剑客，在他该回来的时间没有回来，这下沙城，想必是有大事要发生了。

你留下的记忆温暖而清晰，忧伤得让我抬不起头来...

 

㈠时光缓缓的流过麦田，催熟了一片漫长等待的爱情。
有时候我们根本不看日子，日子从身边一晃而过，或者为忙碌，或者为盲目。
有时候我们数着日子生活，它又像蜗牛一样缓慢而悠长，或者为等待，或者为无奈。
有时候一个同样的日子，有人像过了一年，有人只过了一瞬间，没有对错，只看我们怎样选择。
我也是在不经意的时候注意到了日子的恍惚，于是就发现我路过的身后变得模糊而盲目，以至于连记忆都无从分辨。

㈡那一只马蜂，最终被我赶走，尽管我是那么的不情愿，她的家才刚刚建成，孩子还没有长大，我却不得不无情又无奈的破坏了一个幸福的家庭，
那只是自然法则的错，她不该在错误的时间把家安在我的烧烤炉上，我看见蜂巢里几个幼虫，那么憨憨可爱的等待妈妈的哺育，可是她们却只剩生离死别。
不管世界如何糟糕，看到生命夭折在成长的路上始终让我耿耿于怀，对于我错的那一部分我一直深深的忏悔，想起小时候因为无知而扼杀的动物，我内心一直愧疚的无以复加，曾经我还可以天真的做些补偿，带领比我小的孩子举行一些幼稚的祭奠，围着死亡的生灵旋转，默念她们的重生和转世，祈求她们灵魂的安息，然后隆重庄严的下葬，并对自己犯下的错误难过不已，恐惧不已。我一直期望那些平等的生灵宽恕我们的罪过。可是那些烙在心里的伤痛始终无法磨灭，我并不是素食主义，也不是僧侣，我只是想在我小小的世界做不违背自己本心的事情。
隔天那只马蜂母亲又回到了炉子旁边，一直绝望的寻找着她苦心经营的家，她的翅膀变的破破烂烂，动作变的呆滞蹒跚，是昨天我把她扔下楼的时候摔的么，还是在这残酷的城市森林里被更强大的动物捕猎时所伤害。许多天过去，那个母亲，此时又会躲在哪里，思念着自己的孩子，向隅而泣。

㈢人类看遍了形形色色的动物行为，开始遗传动物才有的本能，变得象各式各类的动物，自私卑劣残忍下贱，完全忘记了自己众灵之长的地位。
人性已如斯，不是一部四书一个神灵所能挽救。

㈣落霞客栈，那个人已经逗留了将近半年，没有人知道他在寻找等待什么，因为他从不和人说话。
他提着剑，一把非常普通的剑，枣木剑柄上缠绕普通的粗麻布，剑鞘是花梨木，雕着龙凤玄黄，两头和中间用铁环箍着，光洁锃亮，显然是经常使用。
没有人见他用过剑，但若不是这剑，怕也没人会把他当作剑客敬而远之。半年，人们开始对这个被议论纷纷的人逐渐淡忘，淡忘到以为他本就属于这里。
下沙城里商旅往来，车水马龙，他每天早上带着干粮到城墙西北角的塔楼上，墙外已经是无边无际的沙漠，一株老槐树在离墙一百丈的沙丘上孤立着。
沙丘已高过城墙，却未再逼近一步，有人说是槐树定住了沙丘，不然下沙城早已是大唐第五座被埋葬的城池了。
没人知道他怎么上的塔楼，每当曙光照进下沙的城门，他已经高高的坐在塔楼的顶端向西张望，一包干粮，一壶酒。中午的时候他又会在老槐树的树杈上坐着，一直到红霞满天，太阳低过城楼，低过沙丘，低过地平线完全看不见，他回到客栈，半斤牛肉，一叠青菜，一壶酒。风雨不改。

㈤当人整日面对自己不习惯的事物，久而久之也就变成了习惯。这就是他被人们淡忘的原因。
民间被敬若神明的槐树，成了他挡雨纳凉的场所，却一直没有人反对，这是因为下面所述的另一个原因。
民间很难想像出武林的样子，以讹传讹，先是大过了匪寇，匪寇属于民间组织，往往都是菜刀锄头的风来风去一哄而散；然后大过了官府，官府只能和匪寇打个平手，自然不是武林的对手；最后就被讹成了一个和当今皇帝对立的组织，来无影去无踪，武功，暗器，毒药，每一件都让皇帝头疼无比，棘手非常。
由此以来，民间对待武林就只能敬而远之，一来不能和皇帝作对勾结武林，二来皇帝要是逼人太甚，还能联系武林来个暗杀什么的，这通常都是小民们意淫之后自作聪明想出的两全其美的方法，究竟有没有用，看史书一目了然。无论如何，在下沙城里，他却有了和皇帝一样的隐形地位，仅仅因为他手里多了一把明光锃亮的剑。这就是民间的愚昧和无知。

㈥说到爱情转移，未免太滥情，但林夕的歌词功力的确是无与伦比。
没有人知道他心里在想什么，拿一把破剑在一群小民里享受自己的精神地位，是深藏不露还是阿Q，
还是真的打算来一场爱情转移，这在古代，可算是惊天动地的事情了。

你留下的记忆温暖而清晰,忧伤得让我抬不起头来...

 

 

▲.我的系统总会莫明其妙的变换脸色,没有谁设置,它象个感性的生物.
今夜它忽然变得细腻而柔软,带一种乳白的朦胧,象处子的脖颈.
我实在不了解它,公主一样,随时会罢工,不让我碰它,有时又温顺娇柔,美丽动人.
至少今夜它表现出了我所能见的最美景象,象一座城池的黄金时代.
出于一种担心, 因它的变幻莫测是我所不能掌控的,
我害怕失去,并试图从系统设置里找一些蛛丝马迹,可总是徒劳,
它高超的魔法已经超出我的知识和理解能力,因此我开始对它产生一种敬畏的思想,
它是自由的,是我所不能仰望的女神.

▲.春天就这么匆匆流过,而我竟一整个春天里无所事事,我日夜焦虑着父母的事情,夜夜失眠到凌晨,
趁这个时间,又看了<黄金时代>,我不愿相信她所说教的事情真实的发生着:
‘人活到世上,就是为了忍受摧残,一直到死.’
这和我如此相似,找不出理由躲闪辨驳.我沉沉的陷入一个逝去之人的咒语里,象她转世的灵魂.
4月将过,有必要在此之前结束一段拖延的感情,我努力在友谊和爱情之间找个支点,让生活平衡,
看似简单的中庸,做起来又那么难.我象个女生一样矜持,等待着那个人的解释与道歉.
我没有耐心,也想不到做朋友的困难.
我要把那些名字一个个忘记,一个个删除,我只适合独善其身,天使其然.

▲.可是他们一再的从记忆里钻出，象坟墓中的冤魂，张狂的扑向我脆弱的神经。
不是说好要通通忘记的么，不是说好要埋葬过往的么，不是说好要正视人生的么，
我还是那么不争气，被记忆欺负着折磨着，象个哑巴不吭一声，却在心里一阵阵痛。
又一次的，我拿出忘记李瑶的勇气，来忘记又一个纠缠过的人。

▲.整理文件的时候，突然看到前年的相片，仿佛被时光击倒，那一瞬的感觉恍如隔世。
我仔细的端详曾经的我，那个意气风发的少年，头发蓬松的竖起，显出铮亮的四方额头，
眯着孤傲不可一世的眼睛，对着自己微微笑，象战神对失败者的嘲讽。
时光恍惚而过，谁都没有觉察，却已经冰刀一样慢慢的刻画出一张狰狞的脸孔，
最后连我自己都不敢相认。

▲.想到隐居,还是那么的神往,想到离开这不愿割舍的城池时的忧伤与兴奋,
想到追寻的爱情,飘飘荡荡,永无居所.
想到在与天衔接的地方,盖一所房子,春暖花开,白云飘荡,风从四面八方吹来.
想到什么也不用想,我终于难过得孩子似的哭了起来.
我的黄金时代,早已经一去不返了…

你留下的记忆温暖而清晰,忧伤得让我抬不起头来...

 

 

①女孩在深夜发来消息,那时正是宿舍的熄灯时间,
这段感情历经了两年的漫漫涓涓,却只用了两分钟就蒸发不见.

②象是和前一段时光的复制.连开始和结局都仿佛孪生,不同的是,换了个主角.
我终于后悔起何必当初来,早知道纠缠下去无非是死胡同一条,第一次还不相信,第二次却不忍心.
最后,只剩些零零碎碎的记忆,仿似孤魂,叫人在夜里不得安生.

③我们争吵,而后和好,周而复始,不知疲倦.那样的时光也许并不温馨,却很快乐.
这一次我主动放了手.只因这枯焦的生命里再不能承受如此弱水之轻,繁花之重.

④我又想起瑶,到现在还不能让人原谅,往事纠结了太多的是非对错,
我抱定一片冰心,却不知世事难料.重山万里,红尘难度,有些事并不是想当然就所以然,
卑微如我,是根本无法付出太多,到最后也只能独善其身.

⑤我一直不让人知道是我受了伤,我抱着幼稚的想法走进粗暴的世界,一路跌跌撞撞,
我忍受陌生人的伤害,却不能无视心爱之人的轻薄,离开的时候,还一味的送去祝福,忘记自己的伤痛.

⑥朋友的夜宵被我因天冷推掉,只因不喜欢局中的某一个人,
值得信赖的人越来越少,我依然决绝的不让身边出现任何瑕疵.玉石一样,宁可自碎,也不委曲求全.
我很欣喜,我还是,那么的骄傲…

⑦QQ里的名字被我一个个删去,明明是洁癖,却说成知己难求.
安慰自己,就此当真.

⑧冷空气洪水一样漫过这个城市,我在天台,透彻骨寒,
远看这昏昧的黑夜,期待念过的人,睡得心安.仅此,再无牵绊.

你留下的记忆温暖而清晰,忧伤得让我抬不起头来...

 

一 时隔多年,跟小语聊起那个游戏,很多事,很多人,就忽然从深夜里向我扑来,
我的心,有些隐隐的痛和遗憾,涟漪一样,久久难平.

小语问我在游戏里学到了什么,我说很多很多,比如忍让,比如朋友,比如珍惜,拼搏,运气,比如,爱.
或许游戏就如人生,而人生本就是游戏,太投入的时候我简直分辨不清彼此,
当我象看破红尘一样看透了游戏本身,我就开始决绝的离开那个世界,
忘掉所有的名字与安全码,忘掉里面所有的人,忘掉他们带给我的幸福与伤害,友情与爱情.

我从来都是个决绝的人,只要我认定,就义无反顾.
而我很欣喜能有这样的性格.教我在绝路时回头.希望下坚持.

二 我曾经在人生的路上漫无目的,当目标渐渐清晰的时候,
我发现岁月已经超越我很长的一段,好在亡羊补牢,为时未晚.
许多美丽的东西不经意逝去,童年,青春,故乡,机会,朋友…
那些记忆如今梦魇一样时时提醒我,年华老去,我不该在路上做过多的停留.
若说我不急躁,也许是在欺骗自己,很多责任与理想驱使我努力而迅速的前进,
但受限于能力,反而让人无奈.

我只好安慰自己,这世界很公平,我能做的仅仅是一步步踏实的向理想靠近,笃定而淡泊,
以君子之姿直面粗暴的世界和惨淡的人生.我可以活得平凡,但不能狼狈.

三 这种深夜,适合探讨人生.
菊花在水中绽放,溢出蜜糖似的轻黄,浅啜一口,仿佛童年,温馨而清香.
蜡烛耗光最后一滴眼泪,暗火迅速流向未燃尽的事物,爬行动物一样啃噬我残存的灵魂.
淡烟缕缕消散,抽走了,我最后的体温.

人生又能怎样,你可以象烟火,来不及缠绵,登上高处,一笑天下,香消玉殒,愉悦他人.
你可以象夏花,热情怒放,恣意疯狂,最好有些果实,秋天之后,等待季节把你带走,留下许多牵挂.
你更可以象枫树,经历漫长的时间雕刻,风霜洗礼,
有很高很高的视野,有很大很大的冠盖,功成名就时,还正是青春.

四 经常想起那些花儿,那些美丽的名字,小月,卫儿,李瑶,彦子,她们盛开在我人生的路上,
让我为她们欣喜,幻想,怜惜,伤害,幸福,悲伤,痛苦,疯狂,绝望..
因为她们始终是我旅途的花,始终带不走一朵..
那么的遗憾,我决绝的离开她们,不再留恋.有些人你不能原谅,就只好去遗忘…

又快要睡,是失眠还是习惯我已经不在乎.

那时我们逃学去摘杏花,
那时我们躺在田野里说话,
那时我们把名字刻在树上印在雪地
说长大了再来看它
那时我们故意剪断风筝
看它带着愿望去海角天涯
那时我们牵手走过梧桐街,
树影就悄悄带走了年华...

你留下的记忆温暖而清晰,忧伤得让我抬不起头来…

 

一直睡到3点,日夜仿佛颠倒.
突然发现我已经无所事事一个多月,多么的自由,却伴着焦虑.
很多事情是我必须要做的,这个时候也根本不适合逃脱.
可是,却总是深深的,陷入绝望.如同末日.

昨夜去了一个BLOG.从照片里,感觉那是个古典虚饰的女子.
可现在的世界,只能有风尘滚滚,一切复古无非是假象,如同电影.
我们狭路相逢,未曾相识,却已被我判为仇敌.

找了一首未完成的诗歌出来,在文件夹里深深的埋着,一脸委屈.
很多未完成仅仅是神思跳跃,如白驹过隙,羚羊挂角,瞬间之后,无从追寻.
所以,当时没有写下来的原因,臆想之后就不了了之.
于是现在的结尾就未免牵强,可是,它已经委屈了这么多年,
埋藏下去,恐怕只能是沦落成尘,怕是辜负了当时写作的心意.

热带鱼

他们一定是来自某个深海里的
同一群  热带鱼
那么绚丽的
象游走天空的一大片云
相似得让人分不清谁是兄妹
我延展想象
在那片干净的世界
他们互相温暖 交头接耳
变化万千
自由得象我回到了故乡

如今他们摆在冰台上
一条压着一条,规规矩矩
象等待检阅的军队
等着我的挑选
他们互相冰冷 互相嘲笑
陌生如同我身边拥挤的人群

那片海失去了一块颜色
象我突然丢失了一大片记忆
在这茫然的片刻
我无奈的承认命运
不过是苦难的旅行
从此以后
我的果子
也在青涩中有了成熟的滋味.

你是谁的孩子,生如烟火夏花...

大脑一片空白.
许久以来,我的生活就是看电影,吃饭,睡觉,夜以继日,周而复始.

我总在考虑我的生活,怎么会过得这样颓废.
是我选择了它,还是它淹没了我,还是我根本不思进取,随波逐流.

我很清楚这些不是我想要的,但我就是拿不出一点的努力和勇气行动起来.
我剖析自己,认清事实,理解生活所逼迫我仅仅是想让我做一个平凡的人,去衬托出别人的不平凡.
显然我意识里压根儿就不想这样,这违背了我的理想,违背了我父母的期望.
我不想承认我的失败,但却深深的陷入绝望之中,无法救赎.
一年又一年，我开始在一种无知的白日梦里麻痹自己,毁了自己.象一块废铁,逐渐锈蚀,慢慢腐烂,归为尘土.

彦子说，要大胆点,多简单的字眼,却对我形成了巨大的冲击,想想许多年来,因为没有勇气,
最终导致很多事情失败,把天生的锐气一点点磨灭,把我变成了一个胆小懦弱的人.
我还是改不过来书生意气,我内心总是高贵得羞于做任何低贱的事情,
但我实实在在的处在这个环境,看街上汹涌的人流,蚂蚁一样,反过来看自己，也不过是淹没在他们中间的普通一员.

曾经处在很多很多的十字路口,因缺乏勇气变得茫然失措,踟躇不前,好好的错过机会.
是的,要大胆点,去做自己该做的想做的事情,至少人生还有选择.

     你留下的记忆温暖而清晰,忧伤得让我抬不起头来...

———所谓消极

你知道么,我从来不跟别人提起我的生活.
他们残破不堪,搬不上台面.我总是忧伤得一塌糊涂,却从不消极.

我们生存在不同的世界,而我有太多责任和理想,驱使我努力生活下去,
而不去想也没时间想这个世界到底怎么了.
我不做梦,或者偶尔,都是无关生活,也很快被我淡忘.

其实不同世界的人根本无法比较,也许公主一天吃不到牛奶会闹个天翻地覆.
也许平民一辈子喝不到牛奶也从不去想它是什么味道.
我们该怎样去寻找,属于自己的恰当位置?
不张扬,不悲伤,不自满,不消极,认真把生命交给生活,工作,学习,亲人和朋友,
认真的,把梦想一点点抓住.把幸福一丝丝扣紧.

人都是要死的,从猿人开始,人们象韭菜一样,一茬又一茬,生生不息.
我也很少想这个问题,但我知道我来这个世界是要做什么的,
我不是安慰你,更不说教你.
有人为国家,有人为宗教,有人为恩仇,有人为无知,
付出了生命,谁都无法复活.
妄谈死亡的人都没经历过死亡,
蔑视生活的人根本不懂得生活为何物.

我仅仅是想,努力工作,让父母老有所养,让家庭更加幸福,让将来的子女健康成长.
世界越来越糟糕,我却还固执的想要个孩子.让他把我未完成的梦想继续下去.
然后,我会为社会和国家,做些力所能及的事情,
然后,我会无怨无悔,无忧无惧,坦然走向死亡.

我真的没有时间象你一样消极,真的,年前我辞去工作,接下来还不知道何去何从.
明天还要去公司办最后的手续,
然后,我会突然发现生活轰轰烈烈的淹没了我,象地铁一样在我身边呼啸而过.
我却茫然失措,不知道该在哪里下脚.

好了吧,我会去找新的工作,会赚更多的钱,
我的父母一日日衰老,想着他们为生活佝偻病变的身体我忍不住流泪.
有时候一个人躺在床上,想他们会在哪一天突然永远离开我,
我就害怕,我哭不出声来,生活压得我喘不过气,
他们把所有的希望都托在了我的身上,我不能让他们离开的时候都不放心的睁着眼睛.
我也不能让我将来的孩子为学费而哭泣.一切都会好的不是么,我依然充满希望,
尽管我知道很多时候我想像的不过是这该死的生活里存在的空影与假象.

我诅咒它,害怕它,奉迎它,乞求它,匍匐在它脚下过屈辱卑贱的生活,
却死不悔改的以为这个恶魔能给我带来最终的幸福.
到此为止吧,说实在的,我对你这些个造作,娇贵,愤闷不屑一顾,
我们根本不是同一个世界的人.我也没时间去关心你们到底消极什么.

我常常会流泪,却永远不会给任何人看见,包括我的父母.
这是做为一个男人,最起码的道德.

最后,做为过客,
请忘掉我.

                                      2007.02.23@yoeia 

       你留下的记忆温暖而清晰,
  忧伤得让我抬不起头来...

 

烟花焰火.
    --繁华落尽,满地哀伤...

除夕6点刚过,天空就拉开了淡蓝色幕布,等候上演烂漫的电影.

此时正在听王菲的<天空>
我指的是现在,已经大年初二的凌晨3点.今天我一直在酝酿怎样写好这篇日志.
前夜的感动已不复存在,音乐又忧伤得让我失去心情.

我在想,我是不是总在寻找别人看不到的美丽,总在给自己的内心灌输些微感动,
不至于它在日复一日的消极里麻痹,不至于沉沦在平淡的生活里无动于衷.

我一人站在天台,云淡风清,烟花开始魅影一样在四方的天空闪过,开出美丽的花朵,
那么眩目,那么动人,那么张扬,那么多情缠绵,那么歇斯底里又那么红颜薄命...

我以为自己就站在舞台的中央,镜头从外向里的做圆周旋转,我站在中心看外面的光彩世界.
才发现生命的繁华也就这一瞬,我们从生命点燃的开始,努力的往高处攀爬, 一路风景来不及欣赏,
登上生命的极限,开出眩目的花朵,愉悦别人,燃烧自己,瞬间之后,灰飞烟灭.
谁曾记得你在今夜盛放的美丽,谁曾和你一起笑看天下的繁华?

六,七年前,或者更早,我在家乡看过另一场烟花,不晓得为什么爱上这个东西,
或许对我们来说，它之所以比电影好看之处就在于,
它的背景是无垠的天空,它的明亮可以照遍大地.它的生命是如此的瞬息即逝.
那一年我说,"愿生做烟花,生命即一线,亦可笑天下."
这让我又想起泰戈尔的诗来,"生如夏花之绚丽,死如秋叶之静美."      
而烟花之生死,只如夏花,只在一瞬,只留美好于人间. 

我小小年纪已经学会喟叹生命之无常,这是天生,还是后天,不得而知.
或许我只是被如此美丽的东西给迷惑了,真的以为,我短命的一生能象烟花一样绚丽,
但许多年过去,我身未死,心却老.                        

最美的东西总是最短暂的,比如流星,比如烟花,比如.我们转身而去的爱情...

凌晨以来就一直胃痛,今天吃东西都是乱七八糟,然后隔段时间吃一种不同作用的药.
到现在不晓得什么滋味,然后发现,真正治胃病的药,前天已经吃完.

依稀记得昨天我的呼喊,为那两场最美的烟花喝彩,具体如何的盛况空前,睡醒就已不记得.
他们开着百合一样的花瓣而不象其他的蒲公英型,他们是那夜最耀眼的明星,
所以我歇斯底里,尽管没人听到看到.没人和我一起疯狂.
每个生命都会有不同的成就和高度,如同我身边这形形色色的烟花一样,
此刻在我眼里，他们也是生命.所以,我不再用'它"这个称谓.

我爱烟花,可我做不了烟花,从诞生那一刻,这已经注定.
去年的的签名就是这个开头，繁华落尽,满地哀伤..
没人知道硝烟弥漫中我一人独醉的悲伤,你不在场,无法感同身受.
当所有烟花谢幕,遍地碎屑如同秋叶之静美,又象战场之尸骸,让人寂寞失落.伤逝感怀.
心情总是纷繁,根本写不出什么值得纪念的东西,就此打住.

后来想想,国人实在可爱,发明火药后,造不出枪炮,却成全了烟花.
这问题扯太远,历史已经定论,若想改变未来,我想,还是尽量开得眩目些吧...

    你留下的记忆温暖而清晰,
忧伤得让我抬不起头来...

 

接连几天看见气球,飘在空中.
许是过节的原因,街上卖气球的一拨一拨的.气球被紧紧攥在手里,
象皇帝盛装出行的华盖,象母亲目光牵拌的孩子,象恶魔手中嗜血的赦令.

孩子们都是不安分的精灵,也许一个疏忽,那个美丽的气球就再不属于她.
飘在空中的气球,越飞越高,越飘越远.

我想起朴树的歌来.

"我梦到一个孩子,在花园哭泣,他丢了他心爱的气球,
飞到遥远的那座山后,被老爷爷系在了屋顶上.

他等着爸爸去寻找那个气球
有一天爸爸走累了就迷失在陌生山谷
他再也没有回来,和气球再也没有回来

我们路过高山,路过湖泊,路过森林路过沙漠
路过人们的花园和城堡,路过痛苦和幸福
路过人生漫无止境的寒冷和孤独..."

你是不是也在寻找那个气球?
并为它付出了一生的梦想与努力.
你是否已经把它紧紧攥在手里,象个孩子似的把它当成你的伙伴.

我们的爷爷和爸爸都已经老去,
我们的孩子也将拥有它梦想的气球.
我们明知道他会失手将它放飞,却还是忘记了告戒和叮咛,
因为你以为,
你的孩子,就是你的气球...

是哪个孩子还在哭泣?还在梦里追寻他的气球,
梦到自己长了翅膀,飞到老爷爷的屋顶上...
带回了自己心爱的伙伴,在梦里甜甜的睡去...

美丽的,飘在空中的气球,跳着迷人的舞步,跳出了孩子的视线...
他不小心遗失的美好,被不小心的我捡到.
我就拥有了一小会儿,幸福的童年时光...

 

    你留下的记忆温暖而清晰
忧伤得让我抬不起头来...

也许,每个人对世界的看法不同,造就我们不同的人生观.
也造就了太多的宗教,种族,顺应与背离,倾覆与仇杀.
我们在错综离乱的世界生存,于是就有了这多彩与混沌.
------记电影里的童话世界
<Arthur And The Minimoys>
<Robotech-The Shadow Chronicles>

大多数时候,我们都疲于奔命,为生活所负累,美好的,惟有童年,惟有童话.
今天的报纸说,有个明星，和自己爱的女人,在森林里买了房子,
没有照明,自己装修,没有奢侈品,苦中作乐.
这是我向往的生活,却需要大量的金钱积累才能实现.如今只能想象.
向往美好,就感觉得到幸福.然而,报纸大量报道的,还是动乱,仇杀，恐怖袭击,疾病死亡.
似乎我们已经无法找到一个安宁和平纯洁的世界,虽然还残存一丝美好.

去电信局的时候，走了一条偏僻的小路,不想看到车来人往的压抑.
城市太拥挤,而我渴望孤独与疏离.
低头走着,忽然一阵清香,沁人心脾,抬头望见,街两旁栽满桂花,正是花季,
繁密的小花朵笼罩枝头,仿佛给树穿了一层米黄色薄纱,
那一刻心旷神怡，感动无比.
这条街有个很深的巷子,里面是个居民区,只有一条出路,
曾经误入,那份宁静祥和，至今记忆犹新,在黄埔这个重工业区域,
我漫无目的的发现了好几个这样的地方点缀于闹市却不为所染,于我,堪称乱世桃源.

烟花烂漫,我冷看情人节的人们,一半萧索,一半欢颜.

我还是每晚凌晨都站在天台看透明或灰暗的天空,这近乎一种仪式,更成了习惯,风雨无阻.
大多数时候天空是阴暗的,偶尔清明，仿似家乡的夜景,漫天星斗,让人感动怀念,
只是,这样的日子并不多.
猎户星座对我闪烁召唤,灵魂于天外,找不到尽头...

一夜的时间,我看了两部童话般美丽的电影,太空堡垒,亚瑟和迷你墨国.
性质完全不一样,而我只看到美好的那一面,残酷的东西我不太愿意接受,
更多的时候,看R级电影,我都会跳过残忍的镜头,实在有些被不小心看到,
我要么拒绝再看这部电影,要么,在这个片段里,一定会设法逃避.
我的处世方法越来越多的倾向于寻找美好逃避残酷.
而残酷实实在在存在与这世界和这生活.更多的时候我不愿意去想.
仅仅简单的做个开心的人,却还是这么不开心.

空闲下来的时候,我总是抬头望向无边的天际,看云卷云舒天光风影,
一种完全不属于这个年龄的仪式,我知道,别人眼里,我一定是个忧郁得活不下去的傻瓜.
而我灵魂的眼里,这仅仅是在寻找未知的异域,一个漂浮在云中的,世人所无法看到的精灵世界.

我抓着青春的神经末梢,迟迟不肯放手,我知道,一旦我松手,
我就再感觉不到青春盛开的悸动,感觉不到灵魂轻抚身体的温柔,感觉不到梦里古典虚饰的女子微笑,
感觉不到,生命流水一样的声音和划过皮肤留下的伤痕...

我必将世俗,必将沉沦,无以救赎...

        你留下的记忆温暖而清晰,
 忧伤得让我抬不起头来...

我特意把<无间道>的配乐加在了叶子上.三年又三年.
可真是滑稽,我们三年又三年了,却依旧站在原点 ...

日子有时候的确让人厌烦,工作,生活,交际,非常切题,三年又三年.
重新看了<无间道>.这是香港难得的好电影之一了,我理清思绪.
发现我要在这里讨论的根本不是电影.虽然这曲子非常好听.

记得之前我喝醉了,依然做了手舞足蹈的滑稽动作,但这次我却是故意的.
他们说借酒浇愁愁更愁.我没有这复杂感觉,现在惟有头痛欲裂.我的原意只是想忘记一些事情.
却适得其反的记起了另一些事情.生活,可恶的逃都逃不开...
好在值得回忆的都是些好的方面,我在想我一定是主观的仅仅去回忆好的方面了.
美好的事物总让人愉悦.这对我能起到医疗作用.

首先是前天的邂逅.与其说得如此美好,都不如说是偶遇.
那个女孩子我认识很久了,自从我在这个地方上班.好象就认得她了.后来慢慢熟识.
我注意到她并不因为她多出众或者漂亮.仅仅是因为她单纯的眼神和面庞.毕竟在都市生活,多少让人厌倦的就是人的脸色了.无论看到谁,暧昧,冷漠,厌恶敌视或者揶揄,更多的是面无表情,因为互不相识.
而这个女孩子一直都有让人惬意的脸色,彬彬有礼,含蓄而单纯.这自然能让人多些注意,至少我是因此而更愿意去她的工作的地方买点吃的,有时尽管都不需要.
渐渐我们不只是微笑,偶尔谈两句,生活或工作的无关紧要的话,比如,下班吃饭与否等等.

接下来就说昨天的,呵呵,奇怪.喝醉的时候,头脑不够清醒,反而打字非常流利.不过眼下有些口渴了.
白酒其实根本不好喝,我的目的也仅仅是把自己罐醉.喝到最后都是哭的表情.但心里想着,忍一忍吧,
马上醉了，就什么也不知道了,如此想法,实在悲哀...

昨天我在路上再次碰到那个女子,走近的时候她没有问候,而是简单的笑着看我,我也只是微笑.
那时候不需要过多的言语,眼神已经表达了一切,这几天广东的天气有些反常.(我还读到白鹿书院的诗歌<暖冬?非常的贴题,意境悠远,发人深省.)很多女孩都穿了裙子,她也是穿着瘦瘦的连衣裙从我面前飘过,只有微笑,却始终不说一句话.

那微笑,单纯如婴儿,美丽如天使,使我几日的伤痛和劳累一消而散.
的确,有时候,疗伤不一定是药物.所谓心理作用或者精神疗法都有一定的科学依据.
所以,我在此下了结论.她的微笑,治愈了我身体和精神的伤痛.

大多数时候我是悲观的,对世界,对生活,对未来和自己包括身边的人.似乎我们就要一成不变的走向生命的尽头,似乎我们的未来闭上眼都可以预知,似乎青春的美好已经离我们远去且永远不再回来.
也似乎,这是谁都改变不了的事实.因此我把这篇的题目叫做<遗失的美好>.而我在此记录的,恰恰是还没有被遗失掉的那一部分.
另外我需说明,免得被人误会.我其实不知道那个女孩的名字,我是非常保守的人物.什么事情都毫不关心.尤其是漂亮的女孩子,自认为,那些天使,仅仅被我遇到见到就好了,
没有必要更接近的去了解或者占有.(尽管双方可能都有接近了解的意愿)

老早我对乐惟姐说,天使是莲,可远观而不可亵玩.
我们就象多年的老朋友一样点头致意,然后微笑而过,走过她身边的时候,我模糊的看到她明眸皓齿的笑容,睫毛象会说话一样对我眨了眨.神奇一样,我阴霾的心情顷刻烟消云散.心里充满了感恩.尽管一些美好似乎不可避免的遗失掉了,但在此时此地.云淡风清,我真实的拥有这美好美妙的时刻.
也许,就是这不可预知的美好,让人不知道下一秒会发生什么,于是对生命和生活还葆有一丝向往?

偶尔还是会碰见她,偶尔我们还是微笑,偶尔还是说些无关紧要的话.仅仅如此.生活就多了一份美好...

今天多日不见的卫儿突然上线,发消息给我,我困在床上,不想回复.
在快上班的时候我上来和她简单聊了几句,接下来真的打算见一面了,
想想我们上次见面已经是2002年.时光如水,流过我们的皮肤,至今已经让我忘记了她的容貌.
学校的时光对我来说，美好还是多于伤痛的.那些时候,年少无知,那些时候,心高气傲.
不知被多少人伤害,也不知伤害过多少人.到如今,想当初.如果机会改变了一小步.我现在还会不会呆在这个伤心的城市,还会不会遇见另一部分我今生永远都遇不到的人,如果是分数太低或者身体正常,我也不会去做如此的设想,恰恰是考试的时候血压低到60,恰恰是离分数线差了5分,这5分也恰恰是一个三好学生证的资格分数,恰恰的,我们班级的三好学生证给了一个完全没有希望却完全有关系的另一个人.多年来.我守着这些记忆,在心底做那么多假设,如果.如果,如果...

我想我是很没有勇气去面对现实的.那些伤痛更应该深埋心底.却在醉醒不分的时候被我写了出来.
又如何呢.这么多年我逃避着不去见那些人不去想那些事.可是,给我伤害的不一定是他们啊...

命运,卤莽的把我推到了南方...

我向往南方,从小都是,向往烟雨江南,石板小巷,拱桥流水,更向往油纸伞下的媚眼迷离的姑娘.事实是,这一切诗意的物质都被物质化,现代化了.到此无须多言,一切都是灰色的机器城市.我被骗了过来,开始疲于奔命...

回去面对也是时候了,多年来我不但积蓄了勇气,还锻炼了脸皮.书生意气,如今只在心底.不在脸面.
临下线的时候,我对卫儿说我已经和Wiwon商量好,回家要一起聚聚,末了祝福开心，然后下线.
晚上回来.看到卫儿对我说,"你别跟我说他..."回想那时候,我也感到不可思议,到底是父母之命,媒妁之言,还是他们两个的投情.我更确定于前者,那时候我根本不看好这份感情.我们虽是最好的朋友，彼此了解,但并不意味着就彼此谋和.
我只能给予祝福,什么时候都是,后来他们分开,我也依然祝福.
如今的卫儿,那个温柔的水做的女子,却也决绝的对我说,别跟我提他...

哎,世事无常又忙乱,真的要回去了,都到本命年了,当时的人,也该到一起做个了断了...

还有件美好没有遗失的就是彦子.那么傻那么单纯的把未来交付于想象.如此说来,我何尝不傻呢.
这年头,谁还会简单的把世界分化成只有你和我,谁还能不问你的身世只要你真心对我????????????
我不住的往上打问号,不住的问自己,不住的悲伤.我身边的人,竟是越来越不信任我.

我不知道下一步该如何走下去了,因此今夜我一醉解千愁,因此我回忆美好想安慰自己.
如此而已,言语错乱,谨以怀念.
所有的我念过的人,所有身边的人.未来不管如何.也不管你什么时候离开我.
我已经做好打算孤独一人,已经不再去强求一切得不到的事物.
只要,你们都幸福,都快乐.
如此,念安..永乐...

我是一朵,和你生生世世,永不遇见的.彼岸..花...

这个题目有些小资,但既然是这个时间,既然是被疼痛折磨醒了,既然又无事消遣,
写写此情此境,不算为过吧.
通常这个时候我是还没睡的,今天的情况尚属首次,大概自认为,提前的睡眠可以减轻病症,
结果是那么的必然,睡到一半,它依然不期而至,开水没有了,重新烧了些,
没打算开电脑,但还是想看看是否已经被网络里那个人原谅,
过程既然已经发生,结果如何已经不是重点,我又何必再去介怀?

喜欢玻璃器皿,喜欢金属勺子,搅拌咖啡的时候他们发出叮当的脆响,悦耳非常,惬意非常.
通常这种东西应该纯属饮料,但凌晨过后,需要他的人一般都是把他当吗啡对待,
你既然不想堕落,既然不想把自己交给幻觉,似乎就没有其他选择.
咖啡属于中庸之物,太纯太淡都少人喜欢,
这种物质主义者的附属品,在没有成为大众文化之前,
一直都是那么孤傲的,高贵的存在于白领小资的世界.
所以在此我需声明,我所说的咖啡,绝非时尚一族所谓产地,研磨,过滤,调配等等复杂的咖啡文化.
绝非价格不菲的摩卡或者卡布齐诺.诚然,咖啡发展到现在,已经出现了严重的阶级分化,
甚至只要我一提到速溶两字,已经有人满脸不屑与鄙视,似乎平民根本无权享受'咖啡'这个贵族名号.
中国人总是如此下贱,沾上西方的东西后，似乎自己就不再是中国人,
仿佛涂了金粉的蜡像,立刻就觉得自己金碧辉煌了.

我还是窝囊的躲在家里喝麦斯威尔,因为我需要的不是情调,仅仅是为缓解疼痛与焦虑,
就好象药物,我对他们已经形成一种严重依赖.在飘荡着奶香的热气里,甘甜或苦涩已经被味蕾屏弃.
音乐响起,我大口啜饮灰暗的液体,仿佛生命的活力源源不断流入我的身体,
这种假象起到一种心理作用,再配合药物,我才能比较舒服的存在下去.
今天重新买了一种新药,旧的用了大约8年,不晓得会有怎样的后遗症,暂且不管了,
这身体就算看起来光鲜依旧,但五脏六腑如何病变是谁也看不出来的,
他们或许还能工作,但已老旧且疲惫,罢工是迟早的事,所以,认真享受现在的每天,是最最重要的.

前些日子看到报道一大师级人物口放狂屁,说根本不存在中医这东西,中药也完全是心理作用,
当时恨不得把这人撕了,先喂你一两马钱子,再放一碗甘草水在你面前,有能耐你就别喝.

我在想，早些年,若是多小心那些禁忌,现在应该也不用如此痛苦,
那老医生是个好人,终生行善,老来得子,我并不信所谓善恶报应,我只是觉得我错过了机会.
行医多年,声名远播,但他们并不富裕,家里最多的竟是些无用的牌匾和锦旗,到处搁不下,
每年都要扔掉很多.直到现在我对中医都存有敬畏之情,在当时病情最重的时候,
他简单的几味药,让人沉疴立下,宿疾一旦而愈,这并非心理所能作用,更为某些无知者汗颜.
只是一年的禁忌我却错过坚持,但也完全非我所愿,
复发的时候我只能解释说禁忌的事,也只能以此解释.
在当时,那些个古怪的禁忌,竟然是一不小心就能犯的错误,谁又能用心去铭记.
况且,若不是自己亲力亲为,又如何保证吃过的猪肉就不是母的,如何保证汤里就没有南瓜,
或者说他明知会犯,给我些不可能的任务,好让自己的庸术能够下台?
我当然只能解释成前者,不能有别的理由.因为牌匾在证明别人,而我仅仅是个例外.

西药的后遗症我仅仅在妈妈身上得到过验证,到现在我都一直介怀和害怕,尽管病痛遗传于爸爸.
所以,那时纯粹为了糟践自己的身体,我大剂量的用西药,来缓解疼痛而不计后果,
死亡固然不可避免,但如此青春,我必是为什么绝望而放弃的么?

昭和十六年,一女子从飞瀑而下,为的是自己可以永远活在青春的花季而不去担心衰老凋零.
这对于我，多少是个打击,只是,有太多的责任我需要担负,有太少的勇气放下自己的青春,
终于导致现在的苍老和疲惫,责任一日日甚重,病痛一日日甚重,沉疴痼疾的负累,
于我,少于责任多于生存.

天已大亮,今夜到此为止,

网络这东西,管它呢,一根线,那么轻那么长,又怎能去衡量感情的,那么痛那么疼...

 

我是一朵,和你生生世世,永不遇见的,彼岸.花...